quero desistir de tudo, quero ser feliz, quero desligar os meus sentimentos, quero desistir de quem sou, aquela menina adorável e infantil, mas esta já não sou eu por completo, eu morri à muito tempo, o meu único desejo é fugir e ser feliz com drogas, passo a vida a deprimir e com vontade de morrer quando as drogas podem-me fazer sentir feliz. ninguém compreende ou poucos compreendem. nada me faz viver, eu já devia ter desistido. eu já me perdi e não me vou encontrar, nunca mais. ninguém me pode culpar se eu quiser desistir completamente de quem sou e tornar-me noutra pessoa, afinal a culpa é da sociedade. queria largar tudo e depender apenas daquilo. eu sinto todos os dias isto mas o problema é que eu não me importo, se morresse de overdose, pelo menos morria feliz, eu sei que vicia, eu sei que iria viciar-me nisso mas e se eu não me importar? se for a única solução? a vida é uma merda, isto que eu sinto é uma merda. sei que não devia de me queixar, porque tenho saúde, educação, comida e roupa mas essa não é a minha definição de felicidade. até podia ser pobre e burra mas ser a pessoa mais feliz do mundo. o patamar da vida é felicidade, não é um bom emprego, filhos ou um casamento estável. só queria parar de fingir que sou feliz, parar de fingir quem eu sou, eu estou a morrer, eu deixei de ser quem sou para me tornar numa pessoa triste, revoltada, sozinha e chateada, nem me importo com quem sou, mas sei que as pessoas que se importam comigo não gostam de mim assim mas nem consigo me importar, passa-me ao lado. estou tão focada nas coisas erradas que não me concentro nas certas. e importo-me com as pessoas que não se importam comigo e não me importo com aquelas que se importam comigo. não me consigo compreender em certas coisas, porque eles? rapazes que magoam raparigas e nem querem saber. será que sou daquelas raparigas que só quer sentir paixão? nunca me vi capaz de amar. e tento explicar isso mas ninguém compreende, mas fico à espera que alguém já tenha sentido isto, esta confusão de pensamentos e sentimentos. não me encaixo aqui.
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