heaven, be mine.

quando penso que há um motivo para eu continuar a lutar, é quando percebo que não há. não há ninguém que me veja triste e me venha perguntar o motivo. não há ninguém que perceba que há um brilho nos meus olhos que pede ajuda. não há ninguém que perceba o quanto eu preciso de alguém, um motivo que me faça sorrir, que me faça alegre, que me faça viver. eu olho para o céu e vejo aquelas estrelas que brilham para mim que me fazem querer voar com elas. voar até ao céu e não voltar. voar e e encontrar os meus anjos. e ser feliz. não acredito que alguma vez vá ser feliz aqui, neste sitio destruído por pessoas sem alma. só vou ser feliz quando passar aquela lâmina de ferro pelo meu pulso, onde vejo fios de sangue, onde sinto a minha pulsação bater forte mas com vontade de não bater e apenas parar.
mas será que vale a pena lutar contra os meus medos e deixar-me infeliz mas viva?
quando me perguntam o porque de me cortar eu respondo porque sim mas é porque a dor deixa-me sem respiração, sem sentimentos, sem felicidade, deixa-me vazia. 
e por minutos não tenho medo, não sou sensível, sou apenas uma rapariga amarga sem receio de morrer, sem receio de ser ela mesma, sem receio das consequências, apenas fiel ao futuro que espera.
um dia vou dizer adeus mundo e o mundo vai dizer fica e vive mas aí já vai ser tarde de mais.
os anjos que esperem por mim, que estou a chegar. 

vida e morte

A vida e a morte são duas coisas nas quais eu penso muito. O desconhecido deixa-me curiosa.A morte fascina-me. Deixa a minha mente nas nuvens. A curiosidade é uma coisa que me consome por dentro mas reconforta-me, o que é muito estranho. O desconhecido deixa-me segura, deixa-me descansada. Eu sinto-me bem em não saber tudo, em ter curiosidade sobre a morte. O que vem a seguir à morte? Vida de novo? Mas vida, é uma coisa que não me deixa tão bem quanto a morte, vida é cansativa, não só para o corpo mas também para a mente. Ter de pensar no futuro, ter que ser responsável. Ter que ser alguém. Devido a isso, eu só desejo ser ninguém, apenas viver e sorrir. Sorrir e viver. Vida e morte.

és tu,

Esquece tudo e deixa-me tentar de novo, eu não consigo deixar de te amar, vamos fugir para longe e ser felizes, esquecer o mundo, esquecer a dor, esquecer o sofrimento apenas ser feliz e viver. deixa-me viver contigo. deixa-me ser tua. deixa-me pôr os braços em teu redor e sentir-te. sentir o teu coração, sentir a tua voz, deixa-me agarrar-te, afinal és o meu mundo. afinal és tudo. mas não és nada. eu amo-te mas odeio-te. deixas-me feliz mas triste. deixas-me a sofrer mas deixas-me a rir. nunca hei-de compreender isto. a nossa relação, um dia tentas fazer ciumes, outro sorris para mim com aquele olhar. eu não invento coisas, eu não inventei isto que sinto por ti. és a única coisa que me deixa sã. que me deixa no limite entre a sanidade e a loucura. e quando te vejo, sinto-me a sorrir e quando não vejo, sinto as lágrimas nos meus olhos. e quando penso em ti vejo-me no paraíso, tu que és um anjo do bem mas o meu anjo do mal. és aquilo que me deixa assente à terra. e quando não estás lá, sinto-me a voar e sinto-me a deixar. a deixar isto e voar para longe. deixar este mundo amaldiçoado e sentir as nuvens na minha pele, sentir a liberdade. sentir aquilo que nunca senti. sentir a felicidade dos pássaros, sentir o que sinto contigo mas sem o sofrimento. 

diferente mas igual.

por mais que tente imaginar, não me vejo, no futuro, eu vejo-me no agora mas sinto que o agora está a acabar,não quero recomeçar outra vez, não quero recomeçar uma nova era, é muita dor, dor que não sei de onde vem. e percebi o porquê de ser solteira, eu não amo, a minha designação de amor não é a igual ao dos outros, é muito complicada tal como eu, e percebi isso a meio de um filme, onde um rapaz esperou 100 anos para encontrar a tal. eu não sei se algum dia vou amar alguém, intensamente, eu não sei explicar a minha forma de amar, só sei que é complicado tal como eu, diferente do normal e por mais que tente lutar contra isso, não consigo, é mais forte que eu. por mais rapazes que conheça, nunca nenhum será suficiente para mim. embora eu não seja nada de especial mas sou diferente, e percebi agora, porque eu escondia, ocultava, esses pensamentos, pensamentos obscuros que vão me tomar, eu vou ceder, eu vou-me deixar ceder porque não preciso mais de lutar pela minha felicidade, não fui feita para ser feliz, fui feita para morrer, este mundo não é o meu, a minha personalidade não foi moldada para este mundo, eu não fui moldada para este mundo mas tem que haver um motivo, um motivo para não haver uma coisa que me faça feliz, felicidade devia ser fácil de conseguir, mas eu complico tudo, complico a felicidade, o amor, o ódio. não podia ser normal como os outros. tinha que ser assim, diferente. parecia-me bem ser diferente dos outros idiotas mas agora percebo que o meu diferente não é bom, é demasiado diferente, demasiado complicado! e não vou esperar pelo tal que me fará feliz para sempre. para sempre é demasiado tempo. o tempo de encontrá-lo deixaria-me maluca, e não quero isso para mim. morte tem que ser a minha decisão.
embora eu diga que não eu amo-te, não intensamente, mas eu amo-te da melhor forma que consigo.

hopeless bitch.

eu sinto-me perdida. estou sentada na minha cama mas estou perdida. estou perdida nos meus pensamentos. estou perdida nos meus medos. estou perdida na minha própria mente. os meus medos de perder-me na escuridão da minha mente. a minha mente sente-se invadida por pensamentos obscuros, cheios de escuridão. mas porquê? eu tenho medo de me tornar algo sem sentido. de me tornar numa pessoa sem sentimentos, é que eu sinto-me a perdê-los, por vezes não sinto nada dentro de mim, apenas um vazio. eu tenho medo de perder quem sou, e de nunca voltar. tenho medo de ganhar a coragem de fazer o que nunca consegui, seguir o meu destino da morte. morte certa se continuar com estes pensamentos. morte se continuar com esta dor. morte será o futuro, medo é o presente, felicidade foi o passado. que o amor acabe então. 

amor, amar e amo-te.

o amor é complicado, amar é difícil, amar doí, mas atracão é divertido embora não me faça esquecer a pessoa que amo, mas distrai-me, dá adrenalina, piscar os olhos ou morder o lábio para rapazes atraentes, por mais lindos que sejam, ele é algo incompreensível.  nem sei bem o que sentir em relação ao amor, já faz tempo desde que amei tão intensamente, todos os outros rapazes foram só uma atracão  mas como é que eu deixei que ele ganhasse a minha confiança? como deixei-me amá-lo? não percebo como fui sensível o suficiente para deixar chegar a este ponto. sorrir quando leio as mensagens dele, sorrir quando oiço o nome dele, sorrir quando ele me olha, sorrir quando ele me cumprimenta, sorrir quando é ele o assunto. e passo horas a olhar para as paredes e pensar no meu futuro com ele, pensar que o fim é segunda opção. mas não é, porque não faço diferença na vida dele. amo-te. obrigada por me distraíres destes pensamentos. amo-te e amar-te-ei até ao fim.