estrela do meu dia

ás vezes penso que o dia não chegará. o dia em que o tal, o ser que me há-de amar pelo que sou, uma alma complicada e estranha, chegará, o dia em que finalmente a minha vida poderá continuar, em vez de estar aqui parada nos meus pensamentos mais obscuros e tortuosos. parece que a minha mente gosta de me ver sofrer, gosta de pensar no ser que mais amo e mais odeio ao mesmo tempo, o ser que não me compreende mas também é incompreensível. parece que ele vive dentro de mim, aquele pedaço de cola que não descola, e não me deixa ser feliz. mas naqueles momentos em que ele não está lá, eu fico a olhar para as folhas a caírem sobre a relva pela minha janela como se fosse a coisa mais linda de sempre, mas talvez seja. as pequenas coisas são as melhores.
o que também tem habitado a minha mente é quem sou eu. eu sinto-me tão confusa comigo mesma. eu tenho evitado o assunto de quem sou eu ao máximo. eu quero ser feliz sem me descobrir e sem crescer. porque se eu decidir quem sou, já não sou aquela menina alegre, sou apenas aquela adolescente solitária que nunca teve jeito para criar uma relação saudável. sou aquela adolescente complicada e estranha que não quer pensar no futuro, que quer ignorar a maturidade e não tornar num adulto depressivo e triste que vê o mundo a preto e branco e não como eu vejo, a cores, onde a chuva, o sol, a natureza a faz sorrir tolinha.
mas eu gostava de partilhar estes momentos tolos com a minha pessoa, a pessoa que pertence ao meu lado, a pessoa que partilhará os sorrisos tolos comigo quando ver um bebé a dar uma gargalhada, uma gota a cair duma folha na árvore...
mas e se essa pessoa estiver à minha espera no paraíso? cometo esse risco ou deixo-me aqui confusa? eu gosto de pensar que há-de haver algum ser que me amará mas não compreendo o mundo, preferia compreender-te a ti alma gémea, o paraíso será contigo. estrela da noite mais escura. amo-te e nem sei que és.

pequenas gotas de sentimentos.

estou sentada a ver a chuva a cair, as crianças a correrem para casa, os pássaros a voarem para os ninhos, os cães a ladrar e a minha vida continua parada, no sitio onde a deixei a ultima vez que te vi, eu paro tudo por ti, eu paro de viver, eu paro de sorrir, eu paro de ser eu e sou outra pessoa, uma alma tola que procura consolo no sorriso que brilha nos meus pensamentos, nos meus sonhos, nas minhas ilusões.
 será tão errado viver por ti? será tão errado sentar-me e deixar a minha vida passar por mim? é tudo por ti. porque te amo mas não consigo ser feliz com a tua ausência. será tão errado deixar os meus sentimentos por ti controlarem a minha vida? deixar de ser eu por um sorriso teu? não consigo controlar a minha felicidade quando estás a meu lado, quando te sinto, a tua pele na minha, os teus olhos nos meus, o teu sorriso que faz o meu. e deixar-me ser feliz por uma ilusão? uma ilusão que pode acabar quando abrir os olhos para o mundo, o mundo que defende uma realidade dura. um mundo que não serve para os sonhadores.
então vou ficar aqui sentada, vazia de mim mas cheia de ti.

rainha da ilusão.

é tudo uma ilusão, felicidade, pelo menos parece. voltou aquele desejo de ver os anjos a voar, de sentir o paraíso, sentir a liberdade, sentir-me. mas o que me prende neste mundo é demasiado importante para eu deixar cair-lhes o mundo. mas eu sinto a perder-me cada dia que passa, não só os difíceis mas também os normais, eu quero encontrar uma solução, uma hipótese de dizer que pelo menos tentei. eu estou a tentar mas coisas pequenas trazem-me lágrimas aos olhos. a realidade é tão dura, sair do meu paraíso reconfortante para isto, este mundo cruel, leva-me a perder quem sou, leva-me a perder a sanidade que tenho, a loucura agora faz mais sentido na minha lua e ele é a estrela que brilha para mim mas ele não é a minha estrela, o facto de não ter alguém a quem agarrar-me deixa-me à toa, deixa-me num labirinto. deixa-me no abismo, abismo onde vivem os meus demónios que darão o beijo da morte, à menina alegre que não é compreendida, que é uma tola que faz todos rir mas morre por dentro com cada riso. darei o meu ultimo sorriso do dia a pensar em ti. a pensar em tudo o que tivemos mas já não temos.

pequenas coisas que trazem felicidade.

Hoje sinto-me a caminho da felicidade e percebi isso pelas pequenas coisas que me fazem sorrir, aqueles pequenos momentos que parecem grandes, que me fazem sentir no paraíso, que me fazem sentir feliz, e há muito tempo que a felicidade não me visitava, já faz um bom tempo desde que me sentia assim, é um sentimento bom mas é um sentimento que é fácil de ser sugado pelos meus demónios mas acredito que os meus anjos me vão deixar assim, a brilhar como o sol num dia de primavera senão for assim os meus demónios vão me sugar a felicidade e deixar-me cinzenta como uma nuvem num dia de chuva. Mas chuva é bom, chuva sabe bem, por uns segundos antes de voltar à realidade, dura realidade onde os sonhos não sobrevivem apenas tristeza e a verdade. Ninguém consegue viver na incerteza, acreditar no impossível e sonhar de os olhos abertos. Parece que são obrigados a acreditar apenas no que vêm, acreditar que objectos trazem felicidade e que sonhar é errado, que os sonhos são só para quando se dorme e quando se acorda, a realidade tem que ser dura. Mas a minha realidade é paradisíaca, eu vejo o que os outros não vêm, aquele raio de sol que brilha na poça de água, aquele pássaro que passa por mim a chilrear uma melodia perfeita, aquela folha que vai caindo da árvore aos poucos, aqueles abraços amigáveis de pessoas felizes, aquelas florem que dançam ao som do vento... Adoro sentir aquela alegria no ar, aquela alegria que se sente quando estás com alguém que gostas ou quando pensas em alguém que gostas, amor não tem sempre que ser mau e triste também pode ser lindo e feliz. Às vezes temos de sorrir, só porque estamos vivos e temos algo que nos faça viver, eu sorrio quando acordo para começar o dia bem ou porque sei que estou atrasada, é que aqueles cinco minutos que durmo a mais deixa-me feliz, deixa-me a sentir que a minha felicidade é tola. Por vezes sinto-me mesmo uma tola por ter um brilho nos olhos e um sorriso nos lábios só porque sinto os raios de sol no meu cabelo e a brisa na minha cara. Faz-me sentir feliz, a manhã. Não sejas só mais um, que vê o mundo como um sitio triste!

heaven, be mine.

quando penso que há um motivo para eu continuar a lutar, é quando percebo que não há. não há ninguém que me veja triste e me venha perguntar o motivo. não há ninguém que perceba que há um brilho nos meus olhos que pede ajuda. não há ninguém que perceba o quanto eu preciso de alguém, um motivo que me faça sorrir, que me faça alegre, que me faça viver. eu olho para o céu e vejo aquelas estrelas que brilham para mim que me fazem querer voar com elas. voar até ao céu e não voltar. voar e e encontrar os meus anjos. e ser feliz. não acredito que alguma vez vá ser feliz aqui, neste sitio destruído por pessoas sem alma. só vou ser feliz quando passar aquela lâmina de ferro pelo meu pulso, onde vejo fios de sangue, onde sinto a minha pulsação bater forte mas com vontade de não bater e apenas parar.
mas será que vale a pena lutar contra os meus medos e deixar-me infeliz mas viva?
quando me perguntam o porque de me cortar eu respondo porque sim mas é porque a dor deixa-me sem respiração, sem sentimentos, sem felicidade, deixa-me vazia. 
e por minutos não tenho medo, não sou sensível, sou apenas uma rapariga amarga sem receio de morrer, sem receio de ser ela mesma, sem receio das consequências, apenas fiel ao futuro que espera.
um dia vou dizer adeus mundo e o mundo vai dizer fica e vive mas aí já vai ser tarde de mais.
os anjos que esperem por mim, que estou a chegar. 

vida e morte

A vida e a morte são duas coisas nas quais eu penso muito. O desconhecido deixa-me curiosa.A morte fascina-me. Deixa a minha mente nas nuvens. A curiosidade é uma coisa que me consome por dentro mas reconforta-me, o que é muito estranho. O desconhecido deixa-me segura, deixa-me descansada. Eu sinto-me bem em não saber tudo, em ter curiosidade sobre a morte. O que vem a seguir à morte? Vida de novo? Mas vida, é uma coisa que não me deixa tão bem quanto a morte, vida é cansativa, não só para o corpo mas também para a mente. Ter de pensar no futuro, ter que ser responsável. Ter que ser alguém. Devido a isso, eu só desejo ser ninguém, apenas viver e sorrir. Sorrir e viver. Vida e morte.

és tu,

Esquece tudo e deixa-me tentar de novo, eu não consigo deixar de te amar, vamos fugir para longe e ser felizes, esquecer o mundo, esquecer a dor, esquecer o sofrimento apenas ser feliz e viver. deixa-me viver contigo. deixa-me ser tua. deixa-me pôr os braços em teu redor e sentir-te. sentir o teu coração, sentir a tua voz, deixa-me agarrar-te, afinal és o meu mundo. afinal és tudo. mas não és nada. eu amo-te mas odeio-te. deixas-me feliz mas triste. deixas-me a sofrer mas deixas-me a rir. nunca hei-de compreender isto. a nossa relação, um dia tentas fazer ciumes, outro sorris para mim com aquele olhar. eu não invento coisas, eu não inventei isto que sinto por ti. és a única coisa que me deixa sã. que me deixa no limite entre a sanidade e a loucura. e quando te vejo, sinto-me a sorrir e quando não vejo, sinto as lágrimas nos meus olhos. e quando penso em ti vejo-me no paraíso, tu que és um anjo do bem mas o meu anjo do mal. és aquilo que me deixa assente à terra. e quando não estás lá, sinto-me a voar e sinto-me a deixar. a deixar isto e voar para longe. deixar este mundo amaldiçoado e sentir as nuvens na minha pele, sentir a liberdade. sentir aquilo que nunca senti. sentir a felicidade dos pássaros, sentir o que sinto contigo mas sem o sofrimento. 

diferente mas igual.

por mais que tente imaginar, não me vejo, no futuro, eu vejo-me no agora mas sinto que o agora está a acabar,não quero recomeçar outra vez, não quero recomeçar uma nova era, é muita dor, dor que não sei de onde vem. e percebi o porquê de ser solteira, eu não amo, a minha designação de amor não é a igual ao dos outros, é muito complicada tal como eu, e percebi isso a meio de um filme, onde um rapaz esperou 100 anos para encontrar a tal. eu não sei se algum dia vou amar alguém, intensamente, eu não sei explicar a minha forma de amar, só sei que é complicado tal como eu, diferente do normal e por mais que tente lutar contra isso, não consigo, é mais forte que eu. por mais rapazes que conheça, nunca nenhum será suficiente para mim. embora eu não seja nada de especial mas sou diferente, e percebi agora, porque eu escondia, ocultava, esses pensamentos, pensamentos obscuros que vão me tomar, eu vou ceder, eu vou-me deixar ceder porque não preciso mais de lutar pela minha felicidade, não fui feita para ser feliz, fui feita para morrer, este mundo não é o meu, a minha personalidade não foi moldada para este mundo, eu não fui moldada para este mundo mas tem que haver um motivo, um motivo para não haver uma coisa que me faça feliz, felicidade devia ser fácil de conseguir, mas eu complico tudo, complico a felicidade, o amor, o ódio. não podia ser normal como os outros. tinha que ser assim, diferente. parecia-me bem ser diferente dos outros idiotas mas agora percebo que o meu diferente não é bom, é demasiado diferente, demasiado complicado! e não vou esperar pelo tal que me fará feliz para sempre. para sempre é demasiado tempo. o tempo de encontrá-lo deixaria-me maluca, e não quero isso para mim. morte tem que ser a minha decisão.
embora eu diga que não eu amo-te, não intensamente, mas eu amo-te da melhor forma que consigo.

hopeless bitch.

eu sinto-me perdida. estou sentada na minha cama mas estou perdida. estou perdida nos meus pensamentos. estou perdida nos meus medos. estou perdida na minha própria mente. os meus medos de perder-me na escuridão da minha mente. a minha mente sente-se invadida por pensamentos obscuros, cheios de escuridão. mas porquê? eu tenho medo de me tornar algo sem sentido. de me tornar numa pessoa sem sentimentos, é que eu sinto-me a perdê-los, por vezes não sinto nada dentro de mim, apenas um vazio. eu tenho medo de perder quem sou, e de nunca voltar. tenho medo de ganhar a coragem de fazer o que nunca consegui, seguir o meu destino da morte. morte certa se continuar com estes pensamentos. morte se continuar com esta dor. morte será o futuro, medo é o presente, felicidade foi o passado. que o amor acabe então. 

amor, amar e amo-te.

o amor é complicado, amar é difícil, amar doí, mas atracão é divertido embora não me faça esquecer a pessoa que amo, mas distrai-me, dá adrenalina, piscar os olhos ou morder o lábio para rapazes atraentes, por mais lindos que sejam, ele é algo incompreensível.  nem sei bem o que sentir em relação ao amor, já faz tempo desde que amei tão intensamente, todos os outros rapazes foram só uma atracão  mas como é que eu deixei que ele ganhasse a minha confiança? como deixei-me amá-lo? não percebo como fui sensível o suficiente para deixar chegar a este ponto. sorrir quando leio as mensagens dele, sorrir quando oiço o nome dele, sorrir quando ele me olha, sorrir quando ele me cumprimenta, sorrir quando é ele o assunto. e passo horas a olhar para as paredes e pensar no meu futuro com ele, pensar que o fim é segunda opção. mas não é, porque não faço diferença na vida dele. amo-te. obrigada por me distraíres destes pensamentos. amo-te e amar-te-ei até ao fim.

Música marcada na minha vida, até ao fim.

ups.

tento ser forte mas o meu coração tá tão machucado que preferia, não ter sentimentos, ser fria, ser alguém diferente de mim, a menina que sorri milhões, que acta como se o mundo fosse alguma vez mudar, como se uma, uma não, umas 10 desilusões não lhe partissem o coração, quero ser alguém sem esperança, alguém sem ingenuidade, inocência, alguém que não ligasse ao que as pessoas pensam, alguém que não pensasse o melhor das pessoas, alguém sem sentido mesmo, alguém feliz sem uma paixão, sem amigos, sem amor, sem nada mas com tudo. custa-me dizer isto mas preciso de uma pessoa, apenas uma,  ela compreende-me como ninguém, conta-me tudo, ela sabe bem o que preciso e quando preciso. quero ser alguém que não fica corada só porque um 'rapaz' a vem cumprimentar com um sorriso meio que obrigado pela amiga. não quero ficar eternamente à espera de alguém que não existe, será que devia acabar a minha vida? quer dizer, eu não quero ter um futuro, eu apenas não quero continuar a lutar, eu quero desistir, apenas respirar fundo e pensar que tudo vai ficar bem, porque já não hei de estar aqui, mas depois penso nos danos colaterais, quer dizer, também não seriam muitos, mas são alguns e são importantes, são a minha vida. mas não sei se o meu coraçãozinho aguenta mais uma desilusão por mais pequena que seja. apenas sinto como se com cada dia que passa, o meu coração tem menos batidas, menos força para bater, para lutar. não sei se devia gritar por atenção ou silenciar a minha voz, também como se alguém reparasse. já não há salvação para mim, a minha mente, o meu coração. não sei se quero paz ou guerra, amor ou ódio, felicidade ou tristeza ... apenas não sei, só sei que quero alguma coisa que me faça viver, não sobreviver, alguma coisa que me faça sorrir em vez de chorar, cantar em vez de gritar, acenar em vez de ignorar, lutar em vez de DESISTIR.

coisas da vida.

 muitos risos, lembranças, saudades, música, séries. pois é, passei uma parte a ver os novos episódios das minhas séries preferidas, a descobrir músicas novas ou velhas. então eu meio que fiquei com uma certa pessoa na cabeça, ri muito. o que foi bom. porque já não ria assim à que tempos. mas tenho saudades da minha princesa, e recordei de novos lembranças mas desta vez um pouco más e desejos, não sexuais atenção. desejo de ser mais bonita, de ter um aparelho, de não ser assim. continuo com a vontade de chorar mas agora não percebo o porquê, se é porque estou a iludir-me, porque ainda não cai na realidade, ai sei lá. vou mas é dormir e ficar a pensar em coisas que não devia pensar, tola eu. ai, mas é a vida, no futuro espero que esteja tudo melhor, que seja feliz. ah! recordei o meu principal sonho, de seguir uma carreira de ambiente, a vontade de salvar o mundo, mas salvar o físico  não o mental, tipo a sociedade, porque não vou ser eu, a obriga-los a pensar, a reflectir que a sociedade que temos hoje é uma m*rda, guerra, racismo, preconceito, que irritação, a sociedade pensar que todos tem que ter os mesmos pensamentos, cada um tem a sua mente e com ela as suas ideias, os seus pensamentos, os seus ideias a seguir, a sociedade não tem que obrigar as pessoas a serem iguais. vou dormir e pensar nos sonhos que um dia hei-de cumprir.

pois...

Tanta gente e ainda assim sinto-me só.

não apenas ele...

há sempre um 'se'...

lembranças.

Hoje acordei de um sonho lindo mas horrível, vou explicar. Não era bem um sonho, mas sim, um conjunto de momentos que enterrei no fundo da minha mente, porque? Porque relembra-los deixa-me triste, não dá para voltar aqueles dias, o melhor ano da minha vida, o melhor dia, a melhor hora... Isso parte-me o coração, saber que aquilo que vivi ontem, nunca mais vou viver porque o tempo passa rápido. Nunca pensei ir lembrar-me desses momentos hoje, e havia um rapaz especial, um amigo, uma pessoa que era má mas era amigo ao mesmo tempo e quando fui para a paragem deparei-me com ele. Fiquei mesmo nostálgica, só de pensar que a distância dá mesmo cabo das amizades. Não das melhores mas de algumas que estão próximo disso. Só escrever isto, dá-me vontade de chorar, que tristeza, não poder voltar, só lembrar.

''A juventude é uma idade horrível que apreciamos apenas no momento em que sentimos saudade dela.''

i try.

sem sentido mesmo.

oi, expressão sinónima para a minha vida. não sei é bom não fazer sentido. é diferente, isso é bom. Porque tanto igual por aí e nada diferente, a sociedade não me afeta, a sociedade é só um conjunto de pessoas idiotas, sem alma e sentimentos que não tem nada para fazer além de trabalhar e cuidar. às vezes sinto pena deles mas depois penso que eles não sentem pena deles mesmos então não sou eu que vou sentir por eles. a vida é bela, quando não penso em coisas com sentido, diferentes do que eu amo. adoro tudo o que envolve imprevisível e diferente, faz-me sentir viva. Faz-me sentir. Faz-me sorrir. E sorrir é sempre bom, não envolve o final de tudo. Envolve o início da felicidade ou o final da tristeza.

true, baby, true.

:\

isto é um pesadelo?

Eu pergunto-me se o que vivo é na verdade um pesadelo. Eu sinto-me vazia, como que se depois de tantas desilusões, já não houvesse sentimentos para dar importância ao facto de não ser amada. Eu sinto-me triste mas as vezes sinto-me contente, ou sinto-me a morrer e depois sinto vontade de viver, não compreendo o que se está a passar comigo, com a minha mente. Mas sei o que fazer para não chorar, ouvir música. Mas nas aulas não o posso fazer, tenho que aguentar e não chorar e gritar. Sinto-me perdida, como se não pertencesse aqui, eu sinto que pertenço à morte e não à vida, não ao mundo, pelo menos este. Sinceramente ninguém merece viver neste mundo, que era verde, lindo, um sonho. Além de sentir que não pertenço, sinto que a vida que os meus pais querem que eu viva, não é vida, é uma prisão. Chamam de vida, escola durante 12 anos com boas notas, sem diversão, depois faculdade, trabalho, casar e filhos. Isso não é vida. A sociedade acha que isso é vida mas é uma prisão sem fim, quer dizer, o fim é a morte. Para eles é. Para mim o fim é a sensação de estar morta por dentro. Sentir que isto não é vida, é um pesadelo que acaba na morte, quer seja natural, acidente ou suicídio. Posso ter sentimentos, mas existe apenas uma pessoa que amo verdadeiramente, que nunca me desiludiu e nunca irá. Agora todos os outros já desiludiram. Ninguém percebe como é sentir o que eu sinto, morte. Morte apenas morte. A morte é o inicio do fim.

"O dia da morte é melhor que o dia do nascimento."

oi. oi? adeus.

Hoje senti-me um bocado melhor, acordei depois de umas belas horas a dormir, fui para o computador, relaxar antes de ir apanhar o autocarro, vesti-me, hoje escolhi roupa um pouco escura, mas a minha mente ultimamente tem sido assim, depois deu-me os nervosismo e acabei por me cortar ligeiramente. Comi, muito pouco, juro que quando como só um bocado fico mal-disposta e não consigo comer mais. Sinto-me doente, sinto-me miserável, sinto-me invisível, hoje vi-o mas ele não olhou para mim, secalhar é melhor assim, não fico mais apanhada do que já tou, ele nunca vai-me querer, eu só comum, ele gosta das boas, mas ele é simpático. Dá-me uma vontade de atirar tudo pela janela, que raiva de ter sentimentos. 

happy ending.

Não sei se é a escola, o amor, os problemas em casa, ou falta de auto-estima mas eu emagreci 4 quilos numa semana, quer dizer, isso é impossível, tem que ser, eu sei que o stress é muito mas daí a perder 4 quilos... Não tenho vontade de comer, se pudesse ficava sem comer, deixa-me mal-disposta comer e não percebo o que se passa. A força a cada hora diminui, não sei quanto mais tempo aguento isto. É só até agarrar na lâmina e em vez de cortar calmamente, vai rápido e nos pulsos. 
E nunca hão-de saber porque, se pensarem bem vão saber mas é melhor não saberem.
Vivi 15 anos mas já estou preparada para morrer, quero ver o céu e os anjos que o guardam, é tudo ou nada, vida ou morte, felicidade ou tristeza, ele ou ninguém, os anjos ou os demónios.

paz e sossego.

Já tentei explicar aos meus pais que estou infeliz naquela escola, eles percebem isso. Mas depois estão sempre a chatear-me e eu não tenho paciência, eu ando mal humorada, vou desperdiçar três anos a ser infeliz, a cortar-me e a chorar, em vez, que realizar algum sonho e ser feliz e viver a vida como deve ser vivida. Mas se vou ter que ficar lá em Benavente mais vale arranjar alguém para me apoiar, tem o rapaz que falei no post anterior, mas ele só quer uma gaja com mamas e cu avantajados, coisa da qual eu não fui abençoada com. E quanto mais penso nisso, mais desesperada fico, quer dizer, é tão injusto, eu estou infeliz. As outras são felizes.Passei a tarde inteira a conhece-lo melhor mas esperava que ele me quisesse conhecer. Deixo isso para a minha mente, que me deixa esperançosa, infelizmente! Ele já tem quem amar.
Eu só quero tentar seguir em frente e continuar a viver miseravelmente até a puta da escola acabar! Foda-se eu passei as férias sem dizer asneiras e 5 dias na escola mudam isso tudo, mudam a minha paciência, a minha personalidade e a minha vontade de comer. Sim, de comer. Ando tão nervosa que fico mal-disposta quando penso em comida, não sei se é do rapazinho ou da escola. É de tudo mesmo. Obrigada lâmina por me teres acalmado, mais uma vez.
Mas eu não te amo, tu não és o meu anjo, tu és só um rapaz que deixa a minha mente distraída dele, ele que é tudo, o meu mundo.

mentalmente cansada.

Hoje só pensei numa coisa, quer dizer num rapaz. Porra, eu odeio quando fico atraída por algum rapaz, eu juro que devo ser estúpida porque o rapaz que paira na minha mente não me conhece, e como é que eu começo a gostar de um rapaz só por olha-lo nos olhos dele, mas também são bem lindos e verdes! Eu tenho que me concentrar na escola, já que eu não gosto dela mais vale ter uma boa média. Passei as aulas todas a imaginar-me com ele, a criar memórias, que nunca vão existir. Ele é demasiado bom para mim, uma miúda nova, comum, nada comparada a raparigas com quem ele já andou, todas boas, pois, todos os rapazes desejam uma rapariga assim, não como eu. Penso sempre, ele vai ser diferente mas ele é igual aos outros, todos me magoaram. A culpa é minha, eu sou parva em pensar que algum rapaz me quer. Mas tenho uma curiosidade para saber o que ele pensa quando olha para mim, ou então, se vê o meu facebook. Depois na escola quando o vejo, a minha mente grita pela atenção dele depois tento não chorar quando ele não olha para mim, não quero mostrar que sou fraca, tento ser forte, senão vou logo abaixo, e sei o que acontece depois... aqueles pensamentos de morte. Na verdade, ando sempre com um sorriso na cara, orgulhosa, consigo fingir muito bem, é preciso uma força para não ir abaixo mas ainda estou aqui de cabeça erguida, ser fraca e ir abaixo não são opções, não quero viver a vida assim. Não sou feliz mas também não quero ser infeliz. Quer dizer não sei qual é o meu estado de espírito quando pensamentos obscuros vivem na  minha mente, será desespero? Consigo ver a lâmina com a qual me cortava o ano passado, escondida atrás do quadro em cima da janela mas visível para mim, permanece intocável, está ali há 3 meses, mas parece que isso vai mudar. Quanto mais dias passam, maior é a vontade de dirigir aquela lâmina aos pulsos. Nada corre bem e ninguém percebe a minha dor. No meu mp3 só toca músicas deprimentes, tal e qual, a minha mente. É a vida. 

tem rapazes mas só um anjo.

Hoje na escola vi um rapaz lindo, diferente, quer dizer pelo menos parecia mas sei lá não consigo compreender os rapazes. Mas provavelmente não faço parte do tipo de raparigas dele, não sou boa, linda. Mas ainda bem porque eu não gosto de ser o centro de atenções, não gosto de falar à frente de muita gente e não consigo falar com rapazes que sinta alguma coisa. Mas eu juro que quando olhei para os olhos do moço e ele olhou de volta, senti borboletas no estômago mas ainda tenho o meu ponto final nos pensamentos então é só uma atração.
Eu juro que devia dar um tempo sem pensar em rapazes, acho que vou ser solteira para sempre, não quero conquistar rapaz nenhum, eu sei que não é a coisa mais importante mas é importante, eu gostava de ter alguém onde me refugiar e desabafar e não ter medo de mostrar os meus sentimentos. Mas acho que cada um tem o que merece...
Hás-de sempre de estar lá meu anjo do mal, és o único que me faz sorrir, mas és o único que me faz chorar.

solitária.

Multidões. É a palavra-chave. Além das multidões que me sufocam, tem os horários que me matam, sair as 18h25, esperar que o autocarro chegue a paragem 20 minutos e depois mais 30 minutos para chegar a casa. Ah e acordar as 7h. Chego ao final do período esgotada e sem tempo para me divertir, não compreendo, a vida é para viver mas eu estou presa a uma escola que odeio, primeiro porque os amigos que eu mais gosto não estão lá e aqueles que estão, andam ocupados a fazer amigos, é que passeiam com eles e eu vou atrás, não falo e tenho grande cara de enjoada mas ok. Sempre fui ignorada. Mas gostava que isso mudasse. Não sei se é porque não tenho roupas todas estilosas ou por ser feia, whatever. Tento não pensar muito sobre isso. Eu só quero gritar e só tenho vontade de chorar quando penso sobre a escola. Eu odeio mudanças. Além disso tudo que escrevi ainda vou ter natação, quando descobri isso as três palavras que me vieram à cabeça foi 'não vou fazer', nem que tenha de faltar, a ideia de estar num fato de banho e touca a frente da minha turma toda, arrepia-me. E depois explico isso aos meus pais e eles não compreendem e continuam a tocar no mesmo assunto. Eu juro que me  dá uma vontade de desaparecer. Fugir. Sim, essa é a palavra que grita na minha cabeça em todos os tipos de tamanho e letra. Fugir. Fugir dos problemas e ser feliz.

''A busca da felicidade é uma das principais fontes de infelicidade''

            Eric Hoffer 

ser forte. eis o impossível.

Hoje comecei a escola. É assim se fosse a minha escola

 normal com os meus amigos e com pouca gente, teria sido um dia normal mas não. Comecei numa escola nova, completamente diferente, cheio de gente, umas 200 pessoas, eu sentia-me uma formiga no meio daquela gente toda, uma multidão mas ao mesmo sentia que estava a ser observada. Foi muito arrepiante, eu juro que tremia de medo. Foi tão dificil estar ali no meio com uma cara tranquila mas só pensava 'não faças nada, tá quieta, se não fizeres nada ninguém olha para ti, sê discreta' mas ao mesmo tempo sentia que estava no caminho de todos os que queriam passar. E depois nas aulas tinha que levar com umas miúdas da minha turma atrás da minha mesa a rirem e a parvinha a pensar que se estavam a rir dela. Eu juro que tenho uma vontade de fugirdaqui, eu quero viver a vida, não quero estar presa a uma coisa que não gosto, que não me faz feliz, que me faz falsa, que me faz desesperada. Mas tenho que viver esta vida, sou obrigada. Essa é uma das razões de não querer ter filhos, além de ser uma responsabilidade grande, eu seria obrigada com mãe a colocá-los numa escola. Mas voltando ao assunto inicial, o dia de hoje foi uma bosta mas agora tenho que me concentrar em passar cada dia devagar com calma e paciência porque senão esgoto rapidamente e vou-me abaixo. Vou ser forte, durante os próximos três anos. 

'' Você nunca sabe a força que tem. Até que a sua única alternativa é ser forte.''

                 Johnny Depp 

Ele ou nada.

Agora olhei para o chat do facebook e vejo-o online mas não meto conversa porque se ele quisesse falar comigo punha ele conversa, não é? Ainda à bocado estava a ver o perfil de uma rapariga e comecei a ver as fotos e deu-me um ataque de ciúmes porque ele tinha posto gosto em quase todas. Não sei o que se passa comigo, digo sempre que não quero saber disso, que não vale a pena mas no fundo quero saber e quero dizer-lhe olá mas ele nunca me chegou a responder ao sms que lhe mandei. O meu dilema é compreender o que se passa, se é orgulho de ele não mete conversa então eu também não meto ou medo de ele não querer falar comigo, até pode ser ambos, não sei. Eu queria sair do facebook mas depois penso, 'ah ele depois pode querer falar comigo e eu não estou lá'. Mas tenho que tirar isso da minha cabeça, ele não quer saber de ti, Inês! Nenhum rapaz quer. Não vale a pena continuar a pensar nele, mas a verdade é que o amo. Ele podia ter-me respondido mas a vida tem destas coisas e eu sei que não é o pior da vida, mas eu não o quero perder, ele já se distanciou o suficiente, eu preciso que ele fique para eu não me esquecer do que sinto, para não me esquecer que sinto. Que ele é a prova que eu sei amar, que eu amo. Quando ele olha para mim, com aqueles olhos castanhos como o chocolate parece que ele observa a minha alma, que não me olha só nos olhos. Que olha para dentro de mim e vê tudo o que eu não consigo ver. Parece que ele sente-me sem me tocar. Que ele me sorri sem dizer nada. Que ele me ama sem me amar. Que ele é o sempre e eu o fim. Que é ele o ponto final de tudo.

coração vazio

Já sei porque não quero estar aqui, multidões deixam-me triste, quer dizer pessoas adultas porque não querem realmente saber de adolescentes ou talvez... de mim porque têm os seus próprios problemas para se estarem a preocupar com os dos outros, com os meus. Mas está aqui a faltar alguém,ele, e eu fico a olhar para a estrada que dá entrada ao portão do ginásio onde decorre a festa, ele sim deixaria-me sem receio e tristeza porque ele veria como eu estava realmente e era capaz de me fazer soltar uma gargalhada, não daquelas de quando contam uma piada mas daquelas verdadeiras, de orelha a orelha. Só ele mesmo. Mas não devo ser eu a pessoa dos seus pensamentos. Envie-lhe uma mensagem e ele não respondeu, sinto muito a falta dele mas ele não sente a minha. Eu gostava de ter alguém que só de olhar para mim soubesse o que pairava na minha mente mas eu também sou difícil de ler, eu faço o melhor para não mostrar que sou fraca. Mas às vezes sinto-me carente, gostava que alguém se preocupasse a sério, as minhas amigas tem sempre alguma coisa para se preocupar, os namorados, as melhores amigas... E os rapazes. Os rapazes só querem saber das raparigas ''boas''. À pouco estava ao pé de 4 rapazes e eles só diziam que Porto Alto tinha raparigas feias, ou seja, eu. Eu ria mas por dentro meio que isso me matava, afinal eu acho que eles são meus amigos e acham-me feia. Mas isso não importa, pelo menos é o que eu tento convencer-me, que não importa eu ser feia. Não resultou. Eles continuam a falar mas eu continuo a pensar que falta aqui algo, que não me sai da cabeça mesmo sabendo que o mesmo não acontece com ele. Depois o segundo pensamento é de um afia daqueles com lâmina, porque será que penso nisso? Ah, tem uma lâmina... Tento afastar esse pensamento e vou dar uma volta mas acabo por me sentar ao lado de um caixote para ninguém me ver mas na minha cabeça gritava por atenção. Então talvez o problema seja eu e não as festas barulhentas e sociais. Sim, eu não gosto de socializar. Eu gosto de me sentar sozinha, ou só com ele, a falar, ele, que é algo que eu amo. eu acho que amo, não gosto de admitir que ele é o único que vive na minha mente, que luta com os meus demónios, que vive com os meus anjos. ele.

''Mas de que adianta sair para festa e voltar para casa sempre com o coração vazio?''  

                     Caio F. Abreu