i'm done

cansei de ter pena de mim mesma por não ter quem eu quero. cansei de ter pena por estar onde estou porque a culpa foi minha, eu tomei todas as decisões que me trouxeram até aqui. e sim, podia passar a minha vida com ele e ser feliz, nunca me cansar dele. e nem me reconheço quando escrevo sobre ele, é algo do outro mundo, algo além de mim e de quem sou. como é que deixo ir algo que nunca foi meu? quero viver todos os dias como se fossem os últimos e aqui estou eu presa a uma dor sem sentido, eu provoco a minha própria infelicidade. eu sempre soube como ele era, eu devia de ter deixado ir à muito tempo, a minha felicidade não devia de depender de alguém, só de mim. e posso estar super ocupada ou estar com os meus amigos mas está lá sempre ele e o sorriso tótó dele que eu simplesmente adoro e eu fico sempre feliz quando penso nele mas ao mesmo tempo dói porque não o tenho a meu lado. já pensei tantas vezes no que ele acha de mim, o que ele sente por mim mas prefiro não ter esperanças de que ele pensa em mim ou que ele goste de mim, gostava de puder enfrentar a verdade, nem consigo admitir que gosto dele. como é que eu admito que gosto dele se ele também não admite nada? e ele fala-me bem mas quando começa a ficar sério ele afasta-se, não percebo, embora eu já tenha tido atitudes infantis com ele, ele continua a falar-me bem. eu vejo-me a cometer estes erros todos e nada faço para parar ou os corrigir, e todos os dias são uma nova oportunidade de recomeçar mas eu continuo a dar cabo de tudo. eu tento afastar-me dos problemas, mas quanto mais tento mais depressa eles vêm ter comigo. e eu tento resolvê-los e faço pior. até quanto é que eu vou prescindir de quem sou para tentar deixa-lo feliz quando ele me deixa triste? até quando é que vou deixar de pôr o meu orgulho de parte para ele ficar feliz? até quando é que vou arranjar problemas em casa para puder sair e ir vê-lo? até quando é que vou deixar o twitter apagado para não falar sobre ele? até quando é que vou deixar de ser quem sou para ele pensar bem de mim? até quando é que vou deixar coisas sem serem ditas para ele não se afastar de mim? tenho medo do que possa dizer ou fazer que possa mudar tudo para pior, porque o melhor já passou.

boys suck

nós humanos parecemos masoquistas, só gostamos do que nos faz mal, procuramos felicidade e consolo onde sabemos que não vamos encontrar, em tabaco, em drogas, em rapazes que não nos ligam nenhuma. sabem quando olham nos olhos de alguém e não os querem desviar jamais? ainda hoje senti isso mas tive que desviar o olhar, eu era capaz de ficar a olhar para ele durante horas e não me cansar, parece estúpido este sentimento, ele é um simples rapaz e aos meus olhos parece um deus. e ele não quer saber de mim mas eu dou tudo para estar com ele mas nego sempre o que sinto por ele porque se admitir vai ser real, se não admitir, posso tentar convencer-me que apenas gosto da ideia de ele ser especial. ninguém o vê como eu, ele para mim parece especial, e tem duas faces, ao vivo é a coisa mais querida mas depois é um estúpido que parece que não sente nada. gostava tanto de puder entrar na cabeça dele e saber no que ele pensa quando dizem o meu nome, ou de saber se ele sente saudades minhas, mas a vida é feita destas coisas, uns têm sorte ao amor, outros têm sorte ao jogo. por mais problemas que ele tenha comigo e eu com ele, não mudava nada do que aconteceu desde o dia em que o conheci e nunca mudava nada nele, a personalidade dele é o que faz dele tão especial. e eu acho que isto nunca vai passar mas foi assim com os poucos rapazes que eu realmente gostei, embora esteja a sofrer por ele, este sentimento é bom para se sentir. 

podia ficar horas a falar sobre ele.... tudo o que sei sobre ele, o que mais gosto nele, o que menos gosto dele, todas as nossas conversas, todos os nossos momentos....... fazes-me tão mal mas sabes tão bem
podia passar a minha vida contigo ♡

16/03/13