coisas da vida.

 muitos risos, lembranças, saudades, música, séries. pois é, passei uma parte a ver os novos episódios das minhas séries preferidas, a descobrir músicas novas ou velhas. então eu meio que fiquei com uma certa pessoa na cabeça, ri muito. o que foi bom. porque já não ria assim à que tempos. mas tenho saudades da minha princesa, e recordei de novos lembranças mas desta vez um pouco más e desejos, não sexuais atenção. desejo de ser mais bonita, de ter um aparelho, de não ser assim. continuo com a vontade de chorar mas agora não percebo o porquê, se é porque estou a iludir-me, porque ainda não cai na realidade, ai sei lá. vou mas é dormir e ficar a pensar em coisas que não devia pensar, tola eu. ai, mas é a vida, no futuro espero que esteja tudo melhor, que seja feliz. ah! recordei o meu principal sonho, de seguir uma carreira de ambiente, a vontade de salvar o mundo, mas salvar o físico  não o mental, tipo a sociedade, porque não vou ser eu, a obriga-los a pensar, a reflectir que a sociedade que temos hoje é uma m*rda, guerra, racismo, preconceito, que irritação, a sociedade pensar que todos tem que ter os mesmos pensamentos, cada um tem a sua mente e com ela as suas ideias, os seus pensamentos, os seus ideias a seguir, a sociedade não tem que obrigar as pessoas a serem iguais. vou dormir e pensar nos sonhos que um dia hei-de cumprir.

pois...

Tanta gente e ainda assim sinto-me só.

não apenas ele...

há sempre um 'se'...

lembranças.

Hoje acordei de um sonho lindo mas horrível, vou explicar. Não era bem um sonho, mas sim, um conjunto de momentos que enterrei no fundo da minha mente, porque? Porque relembra-los deixa-me triste, não dá para voltar aqueles dias, o melhor ano da minha vida, o melhor dia, a melhor hora... Isso parte-me o coração, saber que aquilo que vivi ontem, nunca mais vou viver porque o tempo passa rápido. Nunca pensei ir lembrar-me desses momentos hoje, e havia um rapaz especial, um amigo, uma pessoa que era má mas era amigo ao mesmo tempo e quando fui para a paragem deparei-me com ele. Fiquei mesmo nostálgica, só de pensar que a distância dá mesmo cabo das amizades. Não das melhores mas de algumas que estão próximo disso. Só escrever isto, dá-me vontade de chorar, que tristeza, não poder voltar, só lembrar.

''A juventude é uma idade horrível que apreciamos apenas no momento em que sentimos saudade dela.''

i try.

sem sentido mesmo.

oi, expressão sinónima para a minha vida. não sei é bom não fazer sentido. é diferente, isso é bom. Porque tanto igual por aí e nada diferente, a sociedade não me afeta, a sociedade é só um conjunto de pessoas idiotas, sem alma e sentimentos que não tem nada para fazer além de trabalhar e cuidar. às vezes sinto pena deles mas depois penso que eles não sentem pena deles mesmos então não sou eu que vou sentir por eles. a vida é bela, quando não penso em coisas com sentido, diferentes do que eu amo. adoro tudo o que envolve imprevisível e diferente, faz-me sentir viva. Faz-me sentir. Faz-me sorrir. E sorrir é sempre bom, não envolve o final de tudo. Envolve o início da felicidade ou o final da tristeza.

true, baby, true.

:\

isto é um pesadelo?

Eu pergunto-me se o que vivo é na verdade um pesadelo. Eu sinto-me vazia, como que se depois de tantas desilusões, já não houvesse sentimentos para dar importância ao facto de não ser amada. Eu sinto-me triste mas as vezes sinto-me contente, ou sinto-me a morrer e depois sinto vontade de viver, não compreendo o que se está a passar comigo, com a minha mente. Mas sei o que fazer para não chorar, ouvir música. Mas nas aulas não o posso fazer, tenho que aguentar e não chorar e gritar. Sinto-me perdida, como se não pertencesse aqui, eu sinto que pertenço à morte e não à vida, não ao mundo, pelo menos este. Sinceramente ninguém merece viver neste mundo, que era verde, lindo, um sonho. Além de sentir que não pertenço, sinto que a vida que os meus pais querem que eu viva, não é vida, é uma prisão. Chamam de vida, escola durante 12 anos com boas notas, sem diversão, depois faculdade, trabalho, casar e filhos. Isso não é vida. A sociedade acha que isso é vida mas é uma prisão sem fim, quer dizer, o fim é a morte. Para eles é. Para mim o fim é a sensação de estar morta por dentro. Sentir que isto não é vida, é um pesadelo que acaba na morte, quer seja natural, acidente ou suicídio. Posso ter sentimentos, mas existe apenas uma pessoa que amo verdadeiramente, que nunca me desiludiu e nunca irá. Agora todos os outros já desiludiram. Ninguém percebe como é sentir o que eu sinto, morte. Morte apenas morte. A morte é o inicio do fim.

"O dia da morte é melhor que o dia do nascimento."

oi. oi? adeus.

Hoje senti-me um bocado melhor, acordei depois de umas belas horas a dormir, fui para o computador, relaxar antes de ir apanhar o autocarro, vesti-me, hoje escolhi roupa um pouco escura, mas a minha mente ultimamente tem sido assim, depois deu-me os nervosismo e acabei por me cortar ligeiramente. Comi, muito pouco, juro que quando como só um bocado fico mal-disposta e não consigo comer mais. Sinto-me doente, sinto-me miserável, sinto-me invisível, hoje vi-o mas ele não olhou para mim, secalhar é melhor assim, não fico mais apanhada do que já tou, ele nunca vai-me querer, eu só comum, ele gosta das boas, mas ele é simpático. Dá-me uma vontade de atirar tudo pela janela, que raiva de ter sentimentos. 

happy ending.

Não sei se é a escola, o amor, os problemas em casa, ou falta de auto-estima mas eu emagreci 4 quilos numa semana, quer dizer, isso é impossível, tem que ser, eu sei que o stress é muito mas daí a perder 4 quilos... Não tenho vontade de comer, se pudesse ficava sem comer, deixa-me mal-disposta comer e não percebo o que se passa. A força a cada hora diminui, não sei quanto mais tempo aguento isto. É só até agarrar na lâmina e em vez de cortar calmamente, vai rápido e nos pulsos. 
E nunca hão-de saber porque, se pensarem bem vão saber mas é melhor não saberem.
Vivi 15 anos mas já estou preparada para morrer, quero ver o céu e os anjos que o guardam, é tudo ou nada, vida ou morte, felicidade ou tristeza, ele ou ninguém, os anjos ou os demónios.

paz e sossego.

Já tentei explicar aos meus pais que estou infeliz naquela escola, eles percebem isso. Mas depois estão sempre a chatear-me e eu não tenho paciência, eu ando mal humorada, vou desperdiçar três anos a ser infeliz, a cortar-me e a chorar, em vez, que realizar algum sonho e ser feliz e viver a vida como deve ser vivida. Mas se vou ter que ficar lá em Benavente mais vale arranjar alguém para me apoiar, tem o rapaz que falei no post anterior, mas ele só quer uma gaja com mamas e cu avantajados, coisa da qual eu não fui abençoada com. E quanto mais penso nisso, mais desesperada fico, quer dizer, é tão injusto, eu estou infeliz. As outras são felizes.Passei a tarde inteira a conhece-lo melhor mas esperava que ele me quisesse conhecer. Deixo isso para a minha mente, que me deixa esperançosa, infelizmente! Ele já tem quem amar.
Eu só quero tentar seguir em frente e continuar a viver miseravelmente até a puta da escola acabar! Foda-se eu passei as férias sem dizer asneiras e 5 dias na escola mudam isso tudo, mudam a minha paciência, a minha personalidade e a minha vontade de comer. Sim, de comer. Ando tão nervosa que fico mal-disposta quando penso em comida, não sei se é do rapazinho ou da escola. É de tudo mesmo. Obrigada lâmina por me teres acalmado, mais uma vez.
Mas eu não te amo, tu não és o meu anjo, tu és só um rapaz que deixa a minha mente distraída dele, ele que é tudo, o meu mundo.

mentalmente cansada.

Hoje só pensei numa coisa, quer dizer num rapaz. Porra, eu odeio quando fico atraída por algum rapaz, eu juro que devo ser estúpida porque o rapaz que paira na minha mente não me conhece, e como é que eu começo a gostar de um rapaz só por olha-lo nos olhos dele, mas também são bem lindos e verdes! Eu tenho que me concentrar na escola, já que eu não gosto dela mais vale ter uma boa média. Passei as aulas todas a imaginar-me com ele, a criar memórias, que nunca vão existir. Ele é demasiado bom para mim, uma miúda nova, comum, nada comparada a raparigas com quem ele já andou, todas boas, pois, todos os rapazes desejam uma rapariga assim, não como eu. Penso sempre, ele vai ser diferente mas ele é igual aos outros, todos me magoaram. A culpa é minha, eu sou parva em pensar que algum rapaz me quer. Mas tenho uma curiosidade para saber o que ele pensa quando olha para mim, ou então, se vê o meu facebook. Depois na escola quando o vejo, a minha mente grita pela atenção dele depois tento não chorar quando ele não olha para mim, não quero mostrar que sou fraca, tento ser forte, senão vou logo abaixo, e sei o que acontece depois... aqueles pensamentos de morte. Na verdade, ando sempre com um sorriso na cara, orgulhosa, consigo fingir muito bem, é preciso uma força para não ir abaixo mas ainda estou aqui de cabeça erguida, ser fraca e ir abaixo não são opções, não quero viver a vida assim. Não sou feliz mas também não quero ser infeliz. Quer dizer não sei qual é o meu estado de espírito quando pensamentos obscuros vivem na  minha mente, será desespero? Consigo ver a lâmina com a qual me cortava o ano passado, escondida atrás do quadro em cima da janela mas visível para mim, permanece intocável, está ali há 3 meses, mas parece que isso vai mudar. Quanto mais dias passam, maior é a vontade de dirigir aquela lâmina aos pulsos. Nada corre bem e ninguém percebe a minha dor. No meu mp3 só toca músicas deprimentes, tal e qual, a minha mente. É a vida. 

tem rapazes mas só um anjo.

Hoje na escola vi um rapaz lindo, diferente, quer dizer pelo menos parecia mas sei lá não consigo compreender os rapazes. Mas provavelmente não faço parte do tipo de raparigas dele, não sou boa, linda. Mas ainda bem porque eu não gosto de ser o centro de atenções, não gosto de falar à frente de muita gente e não consigo falar com rapazes que sinta alguma coisa. Mas eu juro que quando olhei para os olhos do moço e ele olhou de volta, senti borboletas no estômago mas ainda tenho o meu ponto final nos pensamentos então é só uma atração.
Eu juro que devia dar um tempo sem pensar em rapazes, acho que vou ser solteira para sempre, não quero conquistar rapaz nenhum, eu sei que não é a coisa mais importante mas é importante, eu gostava de ter alguém onde me refugiar e desabafar e não ter medo de mostrar os meus sentimentos. Mas acho que cada um tem o que merece...
Hás-de sempre de estar lá meu anjo do mal, és o único que me faz sorrir, mas és o único que me faz chorar.

solitária.

Multidões. É a palavra-chave. Além das multidões que me sufocam, tem os horários que me matam, sair as 18h25, esperar que o autocarro chegue a paragem 20 minutos e depois mais 30 minutos para chegar a casa. Ah e acordar as 7h. Chego ao final do período esgotada e sem tempo para me divertir, não compreendo, a vida é para viver mas eu estou presa a uma escola que odeio, primeiro porque os amigos que eu mais gosto não estão lá e aqueles que estão, andam ocupados a fazer amigos, é que passeiam com eles e eu vou atrás, não falo e tenho grande cara de enjoada mas ok. Sempre fui ignorada. Mas gostava que isso mudasse. Não sei se é porque não tenho roupas todas estilosas ou por ser feia, whatever. Tento não pensar muito sobre isso. Eu só quero gritar e só tenho vontade de chorar quando penso sobre a escola. Eu odeio mudanças. Além disso tudo que escrevi ainda vou ter natação, quando descobri isso as três palavras que me vieram à cabeça foi 'não vou fazer', nem que tenha de faltar, a ideia de estar num fato de banho e touca a frente da minha turma toda, arrepia-me. E depois explico isso aos meus pais e eles não compreendem e continuam a tocar no mesmo assunto. Eu juro que me  dá uma vontade de desaparecer. Fugir. Sim, essa é a palavra que grita na minha cabeça em todos os tipos de tamanho e letra. Fugir. Fugir dos problemas e ser feliz.

''A busca da felicidade é uma das principais fontes de infelicidade''

            Eric Hoffer 

ser forte. eis o impossível.

Hoje comecei a escola. É assim se fosse a minha escola

 normal com os meus amigos e com pouca gente, teria sido um dia normal mas não. Comecei numa escola nova, completamente diferente, cheio de gente, umas 200 pessoas, eu sentia-me uma formiga no meio daquela gente toda, uma multidão mas ao mesmo sentia que estava a ser observada. Foi muito arrepiante, eu juro que tremia de medo. Foi tão dificil estar ali no meio com uma cara tranquila mas só pensava 'não faças nada, tá quieta, se não fizeres nada ninguém olha para ti, sê discreta' mas ao mesmo tempo sentia que estava no caminho de todos os que queriam passar. E depois nas aulas tinha que levar com umas miúdas da minha turma atrás da minha mesa a rirem e a parvinha a pensar que se estavam a rir dela. Eu juro que tenho uma vontade de fugirdaqui, eu quero viver a vida, não quero estar presa a uma coisa que não gosto, que não me faz feliz, que me faz falsa, que me faz desesperada. Mas tenho que viver esta vida, sou obrigada. Essa é uma das razões de não querer ter filhos, além de ser uma responsabilidade grande, eu seria obrigada com mãe a colocá-los numa escola. Mas voltando ao assunto inicial, o dia de hoje foi uma bosta mas agora tenho que me concentrar em passar cada dia devagar com calma e paciência porque senão esgoto rapidamente e vou-me abaixo. Vou ser forte, durante os próximos três anos. 

'' Você nunca sabe a força que tem. Até que a sua única alternativa é ser forte.''

                 Johnny Depp 

Ele ou nada.

Agora olhei para o chat do facebook e vejo-o online mas não meto conversa porque se ele quisesse falar comigo punha ele conversa, não é? Ainda à bocado estava a ver o perfil de uma rapariga e comecei a ver as fotos e deu-me um ataque de ciúmes porque ele tinha posto gosto em quase todas. Não sei o que se passa comigo, digo sempre que não quero saber disso, que não vale a pena mas no fundo quero saber e quero dizer-lhe olá mas ele nunca me chegou a responder ao sms que lhe mandei. O meu dilema é compreender o que se passa, se é orgulho de ele não mete conversa então eu também não meto ou medo de ele não querer falar comigo, até pode ser ambos, não sei. Eu queria sair do facebook mas depois penso, 'ah ele depois pode querer falar comigo e eu não estou lá'. Mas tenho que tirar isso da minha cabeça, ele não quer saber de ti, Inês! Nenhum rapaz quer. Não vale a pena continuar a pensar nele, mas a verdade é que o amo. Ele podia ter-me respondido mas a vida tem destas coisas e eu sei que não é o pior da vida, mas eu não o quero perder, ele já se distanciou o suficiente, eu preciso que ele fique para eu não me esquecer do que sinto, para não me esquecer que sinto. Que ele é a prova que eu sei amar, que eu amo. Quando ele olha para mim, com aqueles olhos castanhos como o chocolate parece que ele observa a minha alma, que não me olha só nos olhos. Que olha para dentro de mim e vê tudo o que eu não consigo ver. Parece que ele sente-me sem me tocar. Que ele me sorri sem dizer nada. Que ele me ama sem me amar. Que ele é o sempre e eu o fim. Que é ele o ponto final de tudo.

coração vazio

Já sei porque não quero estar aqui, multidões deixam-me triste, quer dizer pessoas adultas porque não querem realmente saber de adolescentes ou talvez... de mim porque têm os seus próprios problemas para se estarem a preocupar com os dos outros, com os meus. Mas está aqui a faltar alguém,ele, e eu fico a olhar para a estrada que dá entrada ao portão do ginásio onde decorre a festa, ele sim deixaria-me sem receio e tristeza porque ele veria como eu estava realmente e era capaz de me fazer soltar uma gargalhada, não daquelas de quando contam uma piada mas daquelas verdadeiras, de orelha a orelha. Só ele mesmo. Mas não devo ser eu a pessoa dos seus pensamentos. Envie-lhe uma mensagem e ele não respondeu, sinto muito a falta dele mas ele não sente a minha. Eu gostava de ter alguém que só de olhar para mim soubesse o que pairava na minha mente mas eu também sou difícil de ler, eu faço o melhor para não mostrar que sou fraca. Mas às vezes sinto-me carente, gostava que alguém se preocupasse a sério, as minhas amigas tem sempre alguma coisa para se preocupar, os namorados, as melhores amigas... E os rapazes. Os rapazes só querem saber das raparigas ''boas''. À pouco estava ao pé de 4 rapazes e eles só diziam que Porto Alto tinha raparigas feias, ou seja, eu. Eu ria mas por dentro meio que isso me matava, afinal eu acho que eles são meus amigos e acham-me feia. Mas isso não importa, pelo menos é o que eu tento convencer-me, que não importa eu ser feia. Não resultou. Eles continuam a falar mas eu continuo a pensar que falta aqui algo, que não me sai da cabeça mesmo sabendo que o mesmo não acontece com ele. Depois o segundo pensamento é de um afia daqueles com lâmina, porque será que penso nisso? Ah, tem uma lâmina... Tento afastar esse pensamento e vou dar uma volta mas acabo por me sentar ao lado de um caixote para ninguém me ver mas na minha cabeça gritava por atenção. Então talvez o problema seja eu e não as festas barulhentas e sociais. Sim, eu não gosto de socializar. Eu gosto de me sentar sozinha, ou só com ele, a falar, ele, que é algo que eu amo. eu acho que amo, não gosto de admitir que ele é o único que vive na minha mente, que luta com os meus demónios, que vive com os meus anjos. ele.

''Mas de que adianta sair para festa e voltar para casa sempre com o coração vazio?''  

                     Caio F. Abreu